В синем море, в белой пене, 1984

...Пусть, захлебываясь в пене,
В море тонут корабли
Пусть на дно они ложатся
С якорями, с парусами
И тогда твоими станут
Золотые сундуки.

Корабли лежат разбиты,
Сундуки стоят раскрыты,
Изумруды и рубины
Рассыпаются дождем!
Если хочешь быть богатым,
Если хочешь быть счастливым,
Оставайся, мальчик, с нами -
Будешь нашим королем!

— ...А лет через триста, когда подрастешь, я женю тебя на своей дочке.

— Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся мальчик с нами, будешь нашим кoролем!!!

— Но если хочешь – оставайся рыбой. Он рыбу любит. Хе-хе, жареную.

— Ну, если хочешь, оставайся рыбой, плыви к своему деду. Он рыбу любит. Жареную!

— Ты проживешь тысячу лет!
— Тысячу лет топить корабли?

Винни-Пух

Если я чешу в затылке – не беда!
В голове моей опилки – да, да, да!

Кто ходит в гости по утрам – тот поступает мудро!
Известно всем, тарам-парам, на то оно и утро!

Но мёд – это очень уж хитрый предмет!
Всякая вещь – или есть, или нет.
А мёд... я никак не пойму, в чём секрет...
Мёд если есть... то его сразу нет!

Хорошо живёт на свете Винни-пух!
Оттого поёт он эти песни вслух.

— "Я" бывают разные.

— А не пойти ли нам в гости?

— А не пора ли нам подкрепиться?

— Без-воз-мезд-но, то есть, даром.

— Входит! И выходит... И входит. Замечательно выходит.

— Душераздирающее зрелище.

— Если я выстрелю в шарик, он испортится!
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!

— И где, интересно знать, мой воздушный шарик?

— И того и другого. И можно без хлеба.

— Сова, открывай, медведь пришел.

— Поздравляю с Днем рожденья, желаю счастья в личной жизни. Пух.

— Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
— Нет, это потому, что кто то слишком много ест!!!

— Ну, раз уж вы больше ничего не хотите...
— А что, разве ещё что-то осталось?

— Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!

— Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед!

— До пятницы я совершенно свободен!

— А мед... Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет!

— Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ!

— Душераздирающее зрелище.

— Посторонним В.

Добрыня Никитич и Змей Горыныч, 2006

— В чем сила, брат?
— Во сне сила. И у того ее больше, кто спит крепче.

— Жениться я надумал.
— Это правильно. Мужик без жены, что дерево без гусеницы.

— Колыван, как я рад тебя видеть!
— Я тоже, долг привез?
— О мудрейший, форс-мажор у меня сейчас.
— Вот у него бы и занял.

— Ух ты. На Горыныче полетим?
— Ага, щас. Неси седло.

Ишь ты, масленица!

— Вот придет масленница, и тогда – шшших!

— Мальчишку не видал?
— Пробегал.
— Догоню?
— Не-е. Пока твой конь четырьмя ногами: раз, два, три, четыре, мальчишка на двух ногах: раз-два, раз-два.

Карлсон, 1970

— А как же я? – Малыш ведь я же лучше!

— А кого здесь надо воспитывать?

— А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся.

— А ты меня спросишь, как я себя чуствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!

— А у вас молоко убежало…

— А я сошла с ума! Какая досада...

— Безобразие! Смотреть противно!

— Ботинок есть, а ребенка в нем нет!

— Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!

— Ведь я умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.

— Да это я шалю! – То есть балуюсь!

— Добро пожаловать дорогой друг Карлсон! – Ну и ты заходи!

— Добрый вечер дорогие друзья! Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений.

— Займись этим зверем. Только будь осторожна – собака не стерильна.

— Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью!

Масяня

— А ты еще что за хрюндель?

— А я здесь, типа, работаю.

— Болезнь – вообще всех ненавижу!

— Восхитительно раздолбанный архитектурный ансамбль.

— Вот блин, чай пересластил! Вылить что ли?
— Да ты че, заварки больше нет. Просто положи ложку чего-нибудь горького.
— Чего?
— Я говорю, ложку горького.
— Я не понял, из музея, что ли спереть?

— Говоришь, Питер любишь?
— Ага... И он меня – тоже.

— Гутен блин хренов такт!

— Да мне бы. Домой бы. По-любому бы.

— Дай сто баксов до выходных.

— Депресняк наоборот – пробило на хи-хи.

— Джентльмены, по койкам!

— Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно.

— Какая блин разница, чем себе крышу туманить?

— Коньячку кружечку!

— Кругом война, смерть, глупость, а мы тут пьём.

Ну, погоди!

— ЗАЕЦ!!!ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ???
— Слышу, слышу…

— Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.

— Ну, чумадан, погоди!

— Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
— За тобою бегала, Дед Мороз! Пролила немало я горьких слез

— Ох, старик... Трах-тибидох...

Пластилиновая ворона

А может это дворник был... Он шел по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой!

А может это страус злой, а может и не злой.

Идею этой сказки, а может и не сказки, поймет не только взрослый, но даже карапуз: Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идет строительство или подвешен груз!

Подарок сразу врУчат, а, может быть, вручАт.

Шрек (Shrek), 2001

— 5 шиллингов за бешеную куклу!

— Белый на красной, белый на красной... Было бы проще, не будь я дальтоником.

— Да какой вы рыцарь?!
— Да какой уж есть.

— Давай разберемся: ты готов драться с драконом, спасти принцессу, чтоб он очистил болото, которое сам же заселил нечистью? Ничего не пропустил?
— Вот беда! Нормальные ослы лишены дара речи.

— Домик неплохой, но райончик так себе.

— Ей нелегко, она живет с семью мужчинами.

— Исполнишь мою волю – и я верну тебе болото.
— Только в прежнем виде.
— Конечно, до последнего мухомора.

— Многие из вас могут погибнуть, но я готов пойти на эту жертву!

— Может, вечерком заглянешь ко мне? Уж я накормлю на славу – супчик из жаб, рыбьи глаза.

— Не бойся, ma cherie, я твой спаситель! Я вырвал тебя из лап зеленой...твари.

— Не будьте как дома, вам тут официально не рады. Это факт.

— Ну и дыра! И какой дурак поселился здесь?
— Я. Это мой дом.
— О, какая прелесть! Просто чудо! У тебя тонкий вкус. Это не безликая массовая застройка.

— Посидим допоздна, потравим анекдоты, а утром я испеку вафельки.

— Так где это чёртово создание?
— Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
— Да нет, я говорю о драконе.

anger-r, а что ещё есть?

Приключения капитана Врунгеля

— Разрешите доложить, Христофор Бонифатьич. , дело — табак!
— Совершенно справедливо. Закуривай, ребята!

— Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.

— Старший помощник Лом, вы какой лес поставили на борта?
— Самый лучший — свежеспиленный!
— Теперь понятно, почему яхта пустила корни. Очистить левый борт от зелёных насаждений! Неудобно с усадьбой плавать: рыбы засмеют.

— Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

— Руки вверх. Ваша песенка спета!

— Измерить температуру забортной воды не представляется возможным из—за отсутствия таковой!

— Да я вас уничтожу. Да я вас в порошок сотру. Нет, лучше я выкину вас на улицу, и вы снова станете честными людьми.
— Только не это Только не это, шеф!

— Мы бандито, мы стрелято пистолето...

— О Боже! Что он делает?! Кретино! (дальше следует непереводимая игра слов с использованием итальянских идиоматических выражений)

— Эй, на буксире, прими конец, черт побери!